Una palabra bonita se borra, pero lo que te hizo sentir jamas.

sábado, 27 de septiembre de 2014

Una vida irónica

Estoy harta de ser el segundo plato, estoy harta de que se acuerden de mí cuando les interesa. Harta de ser el bufón del que todos se ríen, de que no tengan otro tema de conversación que el de sacarme defectos, harta de hacer todo y recibir nada. Porque ignoro a las personas que me quieren y atiendo a las que no. Porque poco a poco estoy lléndome a un lado, a un segundo plano que sólo es primero cuando me necesitan. Hasta que un día diga basta. Hasta que un día no se acuerden de mí. Luchar, luchar y luchar. Es la acción que más llevo a cabo día a día.. Pero.. ¿luchar contra qué? Luchar contra la ignorancia e injusticias que comenten conmigo, luchas por seguir en el mismo lugar que siempre, y no ser un segundo plano. Pero no sirve de nada. Luchar sin que dé frutos, irónico, ¿no? Porque desde que me estoy dando a valorar, desde que digo 'estoy aquí, soy persona, tengo sentimientos y no voy a permitir que nada ni nadie me hunda más en la mierda' me valoran menos. Cuanto más me valoro, menos me valoran. Más irónico aún. Pero supongo que esta puta vida es una ironía. Dar y no recibir. Estudiar y no aprobar, en cambio, no estudiar y sacar la nota más alta. Estar despierta y soñar, intentar dormir y sólo lograr hacerlo a medias. Trabajar más horas y cobrar menos. Esta vida es una ironía, hasta que llegue el día que llegue una persona que sepa descifrar esa ironía y enseñarme a ser feliz con los pequeños detalles. Esa persona que sepa valorarte y protegerte como nadie lo había hecho. Pero hasta ese momento, tendré que seguir aguantando todas estas gilipolleces, todas estas ironías. Tendré que seguir aguantando esta puta vida irónica.

viernes, 26 de septiembre de 2014

Aprendí que debo pensar solo en mi, antes que los demas. Confiar mas en mi, que en los demás. Que luego pasa lo que pasa y te la clavan por la espalda.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Yo no puedo mas, me he dado cuenta que tengo mucha rabia por dentro y encima acumulada. Es muchas aspectos me siento vacía, sin sentimientos y totalmente sola. Todo lo hago mal. Al fin y al cabo todos acaban dandome la puñalada. Rabia de tantas decepciones juntas, de la mierda de año que llevo y que no he podido hacer nada para remediarlo. Se que no encajo aquí ni en ningún grupo. Pero supongo que esto solo será un bajón y ya se me pasará....